Padel World Press .- De 'Sang, sueur et marketing«Ils nous offrent un rapport très original, dans lequel ils définissent avec succès, et avec beaucoup d'humour, quels sont les différents rôles qui sont habituellement observés au sein d'un court de paddle.

Nous ne pouvions pas éviter de rire beaucoup pendant votre lecture et, par conséquent, nous voulions le partager avec vous tous ... Quel serait votre modèle? La nôtre, nous l'avons très claire ...

"Je m'appelle Javi. J'ai des années 33 et depuis 5 je suis accro: addict à pagayer. Un jour, un ami m'a invité à une fête et le typique ... J'ai commencé avec un non-sens. Au début, je ne l'ai donné que le samedi, mais j'ai été accroché de telle sorte que le syndrome de sevrage m'a amené à pratiquer aussi pendant la semaine.

Depuis lors, toujours équipé de mon tout nouveau Varlion, j'ai partagé la dépendance avec des centaines de joueurs, chacun avec son style personnel et, quelle que soit la façon dont ils jouent, avec leurs particularités. Oui, des comportements qui répondent à un schéma de personnalité qui se répète souvent et qui m'ont conduit à élaborer une curieuse classification.

10 types de pagaie

  1. Le pris

Nous avons commencé avec un classique du padel: La prise qui ne prend jamais de balles. Il se caractérise par un simple modus operandi: arriver deux minutes en retard au jeu. Il est temps pour les autres coéquipiers de commencer à se rallier avec d'autres balles et il apparaît les mains vides de la manière la plus naturelle et la plus déguisée. Quand il entre dans la piste il le fait avec un sourire moqueur qui exprime un "Je l'ai fait à nouveau".

Cependant, il existe une version avancée de 'El agarrado':

La prise en main (version pro) 

C'est un être beaucoup plus impitoyable: il porte toujours des balles, mais vieux, très vieux! Habitué à toujours sortir le même bateau poussiéreux avec son commentaire typique "le mien a des jeux 10" en attendant un misérable pour ouvrir un bateau de nouvelles balles. Quand il garde le sien, il le fait avec un sourire encore plus moqueur qui exprime un "Je l'ai fait à nouveau, pringaos".

  1. Le généreux 

Ce n'est pas encore documenté, mais les chercheurs de Harvard traquent un être unique sur la planète Terre à qui ils disent: «Il tire toujours de nouvelles balles, même avant le moment habituel de tension et de regards insaisissables, quand personne n'ose prendre ses balles dedans l'aperçu des matchs ».

  1. L'enthousiaste

C'est le début du jeu et il agit déjà comme un véritable motivateur professionnel. L'enthousiaste vous encourage toujours, même si vous avez échoué deux cents balles d'affilée. Son slogan « rien ne se passe, est très bien, » il répète encore et offre encore un plus pour tracer un match en montée ... Jusqu'à ce que vous entendez de temps en minutes soixante-dixième 10 et vous vous décidez que vous êtes déjà un peu aux boules de pagaie 'de tellement d'enthousiasme.

Si vous avez subi un glissement à l'époque et il ne voudra Peut contenir une tête de raquetazo monterait optimiste, le sang qui coule de son écart kilométrique serait nettoyé et vous libérerait un « rien ne se passe, est très bien, je vais vivre".

  1. L'ancien joueur de tennis

L'ancien joueur de tennis se définit en se croyant supérieur aux autres joueurs, même s'il n'a pas joué au paddle-tennis de sa vie. Grâce au tennis, il a une touche, c'est ce qui compte, et il est déjà bon dès le premier jour. Après sa première et scandaleuse défaite, il quitte le terrain confus, avec une fierté blessée et jurant contre ce putain de sport appelé paddle-tennis, où il ne peut exercer sa puissance et sa maîtrise car «ici on ne peut que couper la balle.

  1. Le pleurnicheur

C'est généralement un de ces "grabbs pro" et, malgré cela, se plaint toujours de l'état des balles. L'excuse habituelle pour leur manque de technique et d'agilité pour en venir aux mains est que « les balles sont très lents, » sans daigner regarder son ventre et qui est lent à reconnaître que, sans reflets en réalité, il est.

Si les balles sont neuves, il reprochera son mauvais jeu sur l'équilibre de sa pelle, avec laquelle il assure que ce sera un phénomène la semaine prochaine, quand il lui mettra un cinquième overgrip.

  1. Le chulito

Appartenant au genre masculin. Il insiste toujours ses copains sur comment il est ennuyeux de jouer avec des tantes. Que si les points durent peu, que si on ne peut pas les lancer de grosses balles, que s'il n'y a pas d'intensité ...

Cependant, dès qu'il en a l'occasion, il vise des partis mixtes à se montrer contre les femmes, s'attendant à un sourire de complicité de leur part chaque fois qu'ils font valoir un point; mieux s'il est suivi d'un "vous jouez super bien".

Si après cela la fille ajoute "ça montre que tu as joué au tennis", notre chulito rentre à la maison avec l'ego à travers les nuages.

  1. La fille qui acclame les chulitos

Il n'y a pas de meilleur correctif à ce problème « va jouer avec les tantes » pour rencontrer mieux que lui ... joueur et nous savons tous que ça va constater que vous descendez du royaume mortel et rappelez-vous que, en fait, Ce n'est pas aussi bon qu'il le croit qu'il porte une pelle d'euros 300.

  1. L'exalté

À moins que tout ne se passe bien, ce type est toujours en colère. Il n'hésite pas à donner des leçons à son partenaire quand il échoue un point, avec beaucoup d'agressivité et d'arrogance. Si d'un autre côté, c'est lui qui échoue, il cherche toujours des excuses avec des commentaires tels que «quand tu es sur le dos tu dois me faire savoir s'ils montent» ou «avec ton coup précédent tu l'as laissé à l'oeuf».

Quand le jeu se termine, en signe d'insatisfaction avec le jeu auquel vous avez joué, vous vous serrez la main pour ne pas avoir enfreint le protocole, mais oui, en détournant les yeux.

Comme l'attrapé, l'exalté a aussi une version avancée:

Le silence exalté

De la même école que «l'exaltado classique», il semble garder les formes mais son comportement devient, si possible, plus blessant. L'exaltado silencieux, chaque fois que tu échoues un point, commence à jurer à voix basse, regardant l'infini avec un visage de haine, sachant que tu te rends compte. C'est sa façon de vous faire comprendre que, selon lui, vous êtes un joueur terrible et que vous devriez repenser à baisser de quelques dixièmes votre niveau face aux futurs matches.

Il est particulièrement amusant de jouer contre un couple exalté, surtout s'ils sont frères, désireux de détruire en un seul parti des décennies d'amour fraternel.

  1. Le pénitent

Ce personnage attentionné par excellence et portrait de bonnes manières, s'excuse auprès de vous chaque fois qu'il fait une erreur comme s'il vous ruinait la vie. «Désolé» est son mot le plus répété. On le voit généralement dans les clubs de paddle-tennis à proximité des paroisses, où il se confesse immédiatement s'il considère que le match a été perdu à cause de lui.

  1. Le thésauriseur

Ce joueur avide et compétitif se déplace avec agilité sur tout le court, y compris du côté de son partenaire, qui ne le laisse pas toucher le ballon. Si vous jouez avec lui en couple, et à un moment de courage vous décidez de frapper une balle qui tombe sur votre terrain, votre pelle risque fort d'être détruite par l'arme puissante de cet être omniprésent.

Si cela coïncide avec le fait que ses parents vont le voir et leur posent des questions sur son enfance, ils confirmeront qu'en tant que bébé, la première fois qu'il a parlé, ce n'était ni père ni mère. Son premier mot, bien sûr, fut: le mien!

Et toi? Connaissez-vous plus de types de pagayeurs?

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